Cosmopolita 100%

Difina, cosas finas para una vida divina

2011-12-22T00:33:00.000+01:00

Aloha. Sí, estoy viva pero me ha dado el punto fotográfico y moderno y me he hecho un Tumblr.
¿Qué es un Tumblr? Es como un blog pero donde poner fotos, vídeos jocoso-estúpidos y esas cosas.
Aquí, aquí estoy: www.difina.tumblr.com

Monegros: el día y la noche en el desierto

2011-07-27T12:15:00.002+02:00

Los triatlones requieren de cierto entreno. Los atletas preparan su cuerpo nadando, corriendo y haciendo bicicleta para, al menos, llegar a la meta.

Prepararse para un festival como Monegros requiere de la misma metodología: cena ligera con espinacas, 10 horas de sueño, desayuno completo y un buen plato de pasta. Pero, a diferencia de un triatlón que se compite individualmente, en Monegros el equipo entero tiene que llegar hasta la meta. Y así lo conseguimos.

Ensalada: espinacas y variedad de legumbres para dormir como bebés.

Desayuno: café con tostada integral y arsenal de RedBull en la mochila.

Comida: un buen plato de pasta con carne picada y salsa de tomate. Y si se repite un poco mejor.

En la carretera ya empezamos a notar los nervios. Y los conos...

En el párking: después de un hora volvemos a reponer fuerzas con un plátano

¡Listas!

Son las 7:30 de la tarde y empieza la fiesta.

El atardecer en el desierto.

Cae la noche y viene el frío. Nada mejor que algo de Crookers para entrar en calor. El truco: no parar de moverse, y si es en la zona VIP, mejor.

A lo largo de la noche se conoce a muchas personas, como pintores franceses con fluorescentes.

Diez minutos de descanso, relajar las piernas, y echar una cabezadita es clave para encarar la otra mitad de Monegros.

Y la noche sigue, de un lado para otro, descubriendo nuevos sonidos y viviendo el desierto a oscuras.

Y sigue... y sigue... y el frío se calma, y no queda otra que seguir bailando.

Y entonces llega el amanecer. Tras una noche fría el sol aparece como un oasis en medio del desierto.

Gafas de sol, fuera chaquetas y bienvenida agua. Una ducha y seguimos.

Algunos empiezan a caer, sin control y sin energías.

Son las 11 de la mañana y seguimos, a duras penas, manteniendo el tipo.

O no...

La vuelta se hace dura... y triste... Adiós desierto.

Clásicos de Youtube: videoclips

2011-07-08T13:20:00.000+02:00

Youtube ha sido, literalmente, el trampolín a la fama para muchos artistas. Para otros también lo ha sido pero para una fama de otro nivel.

La primera vez que vi a Delfín no supe cómo tomarme su videoclip. Tras varias visualizaciones comprendí que, Delfín hasta el fín, hablaba muy enserio.

Clásico donde los haya. Y sí, lo reconozco, en mi época freak tuve Pájaros del Terror como tono de mi Nokia. Qué tiempos aquellos...

La Tigresa del Oriente nos ha enseñado a aprovechar la vida y dar amor. Así es ella de "espiritual"

La niña Wendy Sulca saltó a la "fama" por una canción titulada "Cerveza Cerveza", muy poco apropiada para una niña de 8 años. Luego vino "La Tetita"y sus grititos. Difícil de comprender.

La más chunga. Sin duda.

Hace unos tres años, o cuatro, Pakito El Latero se convirtió en la canción del verano: "sexy beer!"

El megahit "Ella" de Viceversa escenificado por dos chiquillos de Ceuta.

Y como última incorporación, excepcional la cobra asesina que sa escapao de una pichina, ¡Taka Taka!

Clásicos de Youtube: animales

2011-07-07T13:03:00.000+02:00

Cuando Youtube irrumpió en mi vida supuso un punto y a parte en la concepción que tenía de todo aquello bizarro. Freak. Kitsch.
Después de más de 5 años, aquí tenéis los vídeos clásicos sobre animales.

El primero, el original, el gato más raro.

Y tras el gato le siguieron otros grandes homenajes...

El Estornudo más famoso de la red.

Todos hemos abierto los ojos...

Y uno de los mejores mix. Especial amantes de felinos.

El gato Long Johnson

Hay olores que tumban...

Y dos incorporaciones nuevas.
La primera irresistible.

Y la segunda... también.

Próximamente los mejores vídeos freaks de Youtube.

Saber y ganar

2011-07-01T11:15:00.000+02:00

Con la irrupción de las nuevas tecnologías, véase email, todavía me sorprende encontrar programas de televisión donde, para participar, tienes que enviar una carta por correo ordinario. (Correo ordinario: otro concepto casi menospreciado que debería tener la categoría de "correo primario" ya que ha sido el medio de comunicación más importante en la historia, a parte de las palomas mensajeras, las señales de humo y los silbidos que, hoy en día, se practican en algunas zonas rurales).

El caso es que Saber y Ganar celebra sus 14 años en antena y sigue manteniendo esa clásica modalidad de participación: la carta. ¿Llegarán nuestros hijos a sorprenderse porque Jordi Hurtado siga pidiendo la participación por ese medio? ¿Seguirá siendo, Jordi Hurtado, su presentador en el siglo XXII?

Saber y Ganar

Imagen tv

La fauna del Sónar 2011

2011-06-20T14:03:00.000+02:00

Peace & Love

Una espontánea playera.

Los pepinos también se van de fiesta.

Las muñecas sí que saben bailar.

Los incomprendidos del mono.

La que NO le gusta que le hagan fotos.

Limbo improvisado con una muleta.

Y la gran bandera de El Bierzo.

Sónar Day 1

2011-06-17T10:59:00.000+02:00

El día 1 de Sónar se resume en: mucha moderna extranjera, sola asfixiante, olor a porro, olor a cerveza y bambas de colores fluorescentes.

Mujeres de armas tomar

2011-06-06T11:24:00.000+02:00

La edición de Junio de la revista Vogue ha salido a los kioskos generando cierta controversia.
Por primera vez en la historia de Vogue se han utilizado tres modelos voluptuosas. Tres mujeres de esas que saben tomar sus armas que no son más que sus generosas y redondas curvas.

Las modelos son Tara Lynn, Candice Huffine y Robin Lawley, y en las imágenes interiores, muy sugerentes, se demuestra, una vez más, que la sensualidad no está hecha para esqueléticas. La sensualidad sólo es apta para mujeres de armas tomar.

Pepino's Revolution by LaSexta

2011-06-03T12:14:00.000+02:00

Ayer, mientras me comía una ensalada de pepino, vi las noticias de las 13:00h de LaSexta.
Desde que Antena3 se ha convertido en un show a la hora de comer, decidí no volver a ver los telenoticias, pero ayer me pilló desprevenida.
Y aquí tenéis dos imágenes de porqué he decidido, definitivamente, dejar de ver la televisión al mediodía.

"Los españoles se movilizan para recuperar el prestigio de nuestro pepino". El tono del periodista era de pura guasa. Y acabó su stand up con algo así como "y eso es todo desde la Pepino's Revolution en Madrid".

Ante la crisis del pepino, LaSexta entrevistó a unos cuantos directores de creatividad de las principales agencias de publicidad de la capital (algo que no entiendo porqué) y todos dieron sus versiones de cómo sacarle partido al pepino. Uno de ellos, no recuerdo de qué agencia era, se le ocurrió la magnífica idea de crear AirPepino, con vuelos directos de Madrid a Hamburgo y, evidentemente, con un cátering sólo a base de esta hortaliza.

Por favor, un aplauso para LaSexta.

Marilyn Monroe

2011-06-01T14:00:00.000+02:00

Hoy hubiese cumplido 85 años.

Única.

Primavera

2011-05-27T12:05:00.001+02:00

Hoy nos vamos de festival.

Parecidos razonables

2011-05-26T13:22:00.002+02:00

Y aquí un parecido más que razonable.

Encontrado por ahí.

Yo, de mayor, quiero ser gato

2011-05-25T12:49:00.000+02:00

Yo, de mayor, quiero ser gato y vivir en Japón.
Maru es un simpático felino que acaba de cumplir 4 años. Sus amos le han hecho un vídeo recogiendo lo mejor de la vida gatuna de su último año.

Vídeo: Blame it on the voices

Batcangrejo

2011-05-24T13:00:00.000+02:00

Y siguiendo con animales peculiares... Batman existe, pero es un cangrejo.

Imagen: Blame it on the voices

La patada voladora

2011-05-23T13:01:00.001+02:00

Como buen gato volador, aquí tenéis la patada voladora.

Imagen: Blame it on the voices

La Terrrazza del Amor

2011-05-20T11:17:00.003+02:00

Cher cumple 65 años

2011-05-19T11:48:00.000+02:00

La impertérrita Cher cumple 65 años con esta guisa.

Repito: Cher cumple 65 años.

Google imágenes

Transformaciones espacio-temporales

2011-05-19T11:35:00.000+02:00

Pero qué divertidas son las webs de transformaciones espacio-temporales.
Esas donde subes una foto de su careto y ves cómo hubieses sido si estuvieses en 1972 o 1982.

Me quedo en el 2011...

Yearbookyourself.com

Si fuese un personaje de Mad Men...

2011-05-18T12:32:00.000+02:00

Si fuese un personaje de Mad Men no sé quién sería, pero sí sé que me encantaría estar en estas situaciones.

Cortesía de: Mad Men Yourself

Proverbio veraniego

2011-05-16T12:32:00.000+02:00

"Cuando la manguera de tu vecino veas desenrollar, pon la tuya a enroscar".

Sant Just

Habitación para caballero

2011-05-14T15:10:00.004+02:00

Los Caballeros del Rey Arturo y los Caballeros del Zodiaco siguen vivos. Con unos cuantos años a sus espaldas el único remedio que les queda para sobrevivir en el siglo XXI es ayudarse mútuamente.

Y yo me pregunto ¿a qué orden pertenecerá el caballero que colgó este cartel?

Fontana, Gracia, Barcelona

Bolahuete

2011-05-12T13:56:00.000+02:00

Tengo un amigo que es una mezcla entre Mr. Proper y un M&M.

Pero lo mejor de todo es que se apellida Huete.

Tienda de chuches al lado de los Cines Bosque

"El Fumadero"

2011-05-09T12:11:00.000+02:00

Ahora entiendo porque Razz estaba casi vacío el viernes.

Todo el mundo estaba en la terraza habilitada para fumadores, comúnmente conocida como "El Fumadero".

Razzmatazz saca humo.

Momento Danacol

2011-05-06T11:17:00.000+02:00

Y ahí estaba Manolo Escobar, clavado en el corcho de un párking rodeado de anuncios de coches en venta y pósters de chicas ligeras de ropa.

Párking c/París

Filtros Instagram

¡A divertirse!

2011-05-05T12:24:00.000+02:00

¡Ha llegado la tita Victoria!

¡A divertirse! Yuuupiii

Victoria & pequeñín

Mamá Chamán

2011-05-01T20:58:00.001+02:00

Aquí Mamá Chamán (aka Mulder, Mordor, Mamito, mÁma, Mamitología, Ma) con una servidora.

Corría el año 1983...

The Royal Wedding Live

2011-04-29T10:43:00.004+02:00

Estamos enganchadas a este link:

http://www.bbc.co.uk/news/uk-13132410

¡Ponle los cuernos!

2011-04-28T12:26:00.001+02:00

Casada, separada o con pareja estable, VictoriaMilan.es solucionará tus problemas.

El anuncio lo encontré en una para de autobús y yo no era la única que lo estaba mirando.

"Ten una aventura", literalmente te incitan a poner los cuernos. Y yo me pregunto, ¿tendrán también la posibilidad de contratar un abogado ante un divorcio? Así seguro que hacen negocio.

Para poder documentar este post me he hecho un perfil. Te aconsejan que subas fotografías de algunas partes de tu cuerpo (como si nadie te iba a reconocer por las manos o tus piernas) y, si subes una de tu rostro, te difuminan los ojos. Vamos como si fueses el hijo de Penélope y Javier y estuvieses en la portada del ¡Hola!

Lo mejor de todo es que arriba a la derecha hay un botón rojo que pone "PÁNICO". Si haces click allí te cierra la ventana de Victoria Milan y te lleva directamente a Youtube. Sí, la web de vídeos es tu vía de escape si te pilla alguien. Estoy segura que las visitas de Youtube aumentarán considerablemente...

www.victoriamilan.es

V de Victor y Victoria

2011-04-27T19:13:00.000+02:00

Una se llama Victoria, el otro se llama Victor.
Ambos son grandes pilares en mi vida.
Ambos, por separado, son esas presencias incombustibles que todo ser humano debe tener para sentirse completo.
Ambos son mi apuesta segura para conseguir, siempre, una victoria.

(El ultimátum de Blogger ha sido escuchado. Por fin recupero el control de mi blog. Así que, dicho lo dicho: "quien no llora no mama")

El Cangrejo

Instagram

Ayer se cumplían 50 años de esta imagen

2011-04-13T09:44:00.003+02:00

Ayer se cumplían 50 años desde que Yuri Gagarin se convirtió en el primer hombre que viajaba al espacio.
Y ayer también hacía 50 años que no se repetía esta imagen: Mamá Chamán en el dentista.

En la imagen: Señor dentista, Carlos para los amigos; auxiliar, y Mamá Chamán con la boca abierta, literalmente.

Fotógrafa: Amanolá Homeini

Coleccionista de bolígrafos

2011-04-13T09:20:00.001+02:00

El presidente de la República Checa, Vaclav Klaus, ha sido sorprendido "robando" un bolígrafo para su colección.

Tecnología en desuso

2011-04-07T11:35:00.002+02:00

Ahí estábamos, Amanolá Homeini y una servidora, pululando cuales palomas en Plaza Catalunya por el Fnac del Triangle.

Que si ahora nos paramos a toquetear un reproductor de mp3, que si me pongo estos cascos "que chanan un montón", que si "flipa con la televisión en 3D"... Y entre tanta tecnología puntera nos encontramos con esta olvidada estantería: despertadores, reproducciones de radios antiguas, minicadenas con casette incorporado (sí, casette incorporado)...

Y lo más triste, pobres objetos en desuso, es que tenían un 5% de descuento.

Moraleja: la tecnología es como los niños, cruel.

Fnac Triangle

Aroma primaveral

2011-04-06T13:53:00.002+02:00

No es una floristería, es la tienda Oysho en Rambla de Catalunya. Y no, no son flores artificiales, son auténticas.

¡Qué aroma más primaveral!

Tienda Oysho

NO es fácil... hacer poesía

2011-04-04T01:18:00.001+02:00

NO es fácil

Asir asir

NO ES fácil asir

NO asir es NO fácil fácil

o ES

asir NO es fácil ASIR

...

R E P R E S I Ó N

REPRESIÓN

RPRESIÓN

RPRSN

(sonido indescriptible)

(vibración de labios)

(pedetes bucales)

(mano en la boca)

Jesús llama a nuestra puerta para quitarnos el pecado

2011-04-02T11:04:00.005+02:00

Hoy es domingo y son las 11 de la mañana en punto. Pican al timbre y mi señora y yo nos miramos. "¿Quién es?", nos decimos asustadísimas. "Abre tú", le digo.

Oigo a un señor hablarle desde el otra lado de la puerta "...es una invitación... estás invitada para el 17 de abril..." Oigo las llaves que se cierran con doble vuelta y Victoria viene a la cocina con esta "invitación":

(Cara A)

(Cara B)

El señor venía con camisa blanca y corbata, y a su lado un niño de 13 años con traje azul. Hemos oído como picaba al timbre de la señora Antonia, nuestra vecina, ella le ha dicho que le dolían las piernas, y el hombre de Jesús le ha contestado que podían ayudarla, o sino "venga a leer la Bíblia".

Y ahora os voy a decir 3 cosas que tendría que haber hecho:

1. Tendría que haber ido yo a abrir la puerta.

2. Tendríamos que haber ido mi señora y yo a abrir la puerta.

3. Tendríamos que haber ido mi señora y yo y mi Menorah (candelabro de 7 velas) a abrir la puerta.

Historia verídica 100%

Daltónica

2011-04-01T21:11:00.002+02:00

Amanolá Homeini de compras en Primark
"Me pongo esto y seré Cholé Sevigny en un ataque de daltonismo..." - acto seguido lo pone en la cesta.

Amanolá Homeini con el chalequito de ganchillo turquesa

Descuartizando ¡Hola! (6 Abril)

2011-04-01T10:46:00.010+02:00

En esta nueva edición de "Descuartizando ¡Hola!" tenemos unas suculentas imágenes y noticias para hacer picadillo.

Empecemos por la visita de Tita Cervera en la inauguración de su museo (Museo Carmen Thyssen) en Málaga. Hoy no "haremos observaciones detenidas" (dícese también "criticar") a los estilismos. La atención se ha ido directamente hacia la calidad de las fotografías, y no es la primera vez que nos encontramos con esta clase de desenfoques en las imágenes de ¡Hola!

Aquí tenéis dos ejemplos de 1. El fotógrafo tiene un problema en la vista, 2. El redactor jefe tiene un problema en la vista, 3. Todos los de la redacción de ¡Hola! tienen un problema en la vista.

(El señor de las gafas está más enfocado que la señora Cervera y el señor Banderas).

Aquí se puede ver, perfectamente, como el cuadro rococóbarrocócargadó está más definido que, una vez más, el rostro de la señora Cervera (¿será que esta mujer siempre va desenfocada).

Sigo con unas declaraciones dignas de la más altísima alcurnia. En un súper reportaje en exclusiva de Adriana Abascal en su nuevo piso de París, la señora, luciendo vestidos de copetín en el salón de su casa, nos honra con esta declaración:

"No me imaginéis friendo un huevo en la cocina [...] Está bien lo de bajarse del tacón al suelo y no olvidarse de quiénes somos..."

Claro que sí, ¡viva la modestia! ¡viva la sinceridad de las ricas! Porque claro, a ella la expresión "poner/tener los piés en la tierra" se le queda corta. Ella sólo puede "posar" sus piés en la tierra si antes, claro, se ha bajado de sus tacones... Por favor... ¡es lógico!

Y como no podía ser menos, en el ¡Hola! de la semana del 6 de Abril nos deleitan con un pomposo reportaje sobre la "extraordinaria y elegante reunión social" de Isabel Preysler junto a sus hijas Tamara y Ana. Canela fina.

Resumiendo: todo el reportaje está repleto de vestidos largos brillantes, vestidos "arrán de gespa" brillantes, bolsos brillantes, sonrisas brillantes, blancos de los ojos brillantes y pómulos y frentes muy, pero que muy, brillantes. Aunque al final me quedo con una instantánea entrañable. Porque entre tanto sarao no puedo evitar sentirme identificada con Mario Vaquerizo succionando mejillas y barriga, y poniendo morritos.

Y hablando de instantáneas entrañables. Me quedo con esta, la Reina doña Sofia felicísima entre sus columnas griegas.

Seguimos con los "reportajes exclusivos". Esta vez es la hora de Darek y Susana Uribarri. Sí, esa extraña pareja de rubios ojos azules con muchos años por en medio. Aquí los tenéis acarameladitos en una visita a Tanzania donde anunciaron que se casarán el 26 de noviembre en Madrid (Y yo me pregunto ¿cuando eres famoso la única manera de que te hagan caso es irte tan lejos para hacer este tipo de anunciaciones? Ni me imagino a dónde irán cuando digan que ella está embarazada... ah.... bueno... eso no parece algo muy probable...)

Mirar a los nativos, ataviados con sus vestidos y sus lanzas. Aquí os reproduzco lo que están pensando:

- Oye, Mamadú, ¿tenemos algo para cenar?

- No... pero estos dos rubitos tienen buena pinta. Al macho lo tendremos que dejar más tiempo en la olla, parece que tiene las carnes muy duras.

- Vale, voy encendiendo el fuego.

Y para acabar con esta cacería, me he topado con un "Arg". Sí, sí, un "Arg" de la Cuore en pleno ¡Hola!. Aquí tenéis otro reportaje más de famositas vesitas con la alta costura de Pedro del Hierro. Y es que a la, nada más y nada menos, directora de Comunicación de Pedro del Hierro no se le ha pasado por la cabeza echarse un ojo al escote para poner en su sitio el vestido y que no se le vea el sujetados color carne. Encima.

Me he quedado muerta.

Imágenes ¡Hola! nº 3,479, 6 abril 2011

Google Instant

2011-03-30T23:12:00.005+02:00

Pero qué listos son los de Google.

¡Poder ahorrar entre 2 y 5 segundos de tu vida en buscar algo!
En breve nos leerán la mente cuando queramos buscar algo sólo por pasar a menos de 2 metros del ordenador.

"Google Instant es una nueva función de búsqueda que muestra resultados mientras escribes. Estamos poniendo al límite nuestra tecnología e infraestructura para que encuentres lo que buscas más rápidamente. Según nuestra experiencia, los usuarios teclean despacio pero leen con rapidez. Por lo general, entre cada pulsación hay un lapso de tiempo de 300 milisegundos. Sin embargo, en solo 30 milisegundos el ojo humano es capaz de mover su centro de atención a diferentes partes de la página. Esto significa que el usuario es capaz de ver resultados al mismo tiempo que escribe una búsqueda.

El cambio más llamativo es que podrás acceder a la información que buscas más rápidamente porque ya no tendrás que escribir la consulta completa ni pulsar la tecla Intro. Otra novedad es que harás mejores búsquedas porque verás los resultados al instante y podrás adaptar tu búsqueda hasta que encuentres lo que quieres. Seguro que con el tiempo nos preguntaremos cómo es posible que buscáramos de otra forma.

Ventajas

Búsquedas más rápidas: Al predecir tu búsqueda y mostrar resultados antes de que termines de escribirla, Google Instant puede ahorrar entre 2 y 5 segundos por búsqueda.

Predicciones más precisas: Incluso si no sabes lo que estás buscando exactamente, las predicciones te guiarán en tu búsqueda. La primera predicción se mostrará en gris para que puedas dejar de escribir en cuanto encuentres lo que buscas.

Resultados instantáneos: Cuando empieces a escribir, los resultados aparecerán como por arte de magia. Hasta ahora tenías que escribir la consulta de búsqueda completa, pulsar la tecla Intro y esperar a los resultados. Ahora los resultados aparecen directamente mientras escribes."

La famíla

2011-03-30T10:02:00.002+02:00

Zach Wahls, con 19 años, defiende a su familia en la Casa de los Representantes de Iowa.

Traducción:

"Buenas noches señor Presidente, mi nombre es Zach Wahls, soy la sexta generación nacida en Iowa y estudiante de ingeniería en la Universidad de Iowa. Y fui criado por dos mujeres.
Mi madre biológica, Terri, dijo a los abuelos que estaba embarazada, que la inseminación artificial había funcionado, y ellos ni siquiera lo celebraron. No fue hasta que ya había nacido que sucumbieron a mi "monería" innata y se emocionaron y le dijeron que estaban encantados de tener otro nieto. Desgraciadamente, ninguno de ellos vivieron lo suficiente para verla casarse con su compañera de 15 años, Jackie, cuando lo hicieron en 2009.

Mi única hermana nació en 1994. Tenemos el mismo donante anónimo así que somos completamente hermanos, lo que me parece genial. Y creo que lo importante es que nuestra familia no es tan diferente a cualquier otra familia de Iowa.Cuando estoy en casa vamos a la iglesia juntos, cenamos, vamos de vacaciones, tenemos también nuestros malos momentos, lo cierto es que a mi madre Terry se le diagnosticó esclerosis múltiple en el 2000, es una enfermedad devastadora que la ha postrado en una silla de ruedas, así que hemos tenido nuestras luchas. Pero somos de Iowa, no esperamos que nadie solucione nuestros problemas o que luche nuestras batallas, solo esperamos un tratamiento justo e igualitario de nuestro gobierno.

Siendo estudiante de la universidad de Iowa, el tema del matrimonio del mismo sexo surge frecuentemente en nuestros debates de clase, y la pregunta a la que siempre conlleva es: "¿pueden los gays siquiera criar niños?". Y la conversación queda en silencio por un momento, porque la mayoría de la gente no tiene una respuesta, entonces yo levanto la mano y digo: "Yo fui criado por una pareja gay, y lo estoy haciendo bastante bien". Obtuve un 99% en el ACT (selectividad), soy eagle scout, ahora opero una pequeña empresa, si fuera su hijo, señor Presidente, creo que le haría sentir orgulloso. No soy tan diferente a ninguno de sus hijos, mi familia no es realmente tan diferente a las vuestras, después de todo, el sentido de sus familias no deriva del hecho de que el estado les haya dicho: "están casados, enhorabuena". No. El sentido de la familia deriva del compromiso con el otro, de trabajar durante los tiempos difíciles y poder así disfrutar los tiempos buenos. Deriva del amor que nos une. Eso es lo que hace a una familia. Lo que van a votar no es para cambiarnos.No es para cambiar nuestras familias. Es para votar cómo la ley nos usa, cómo la ley nos trata. Estáis votando por primera vez en la historia de nuestro estado para codificar la discriminación en nuestra constitución. Una constitución que es la menos enmendada de los Estados Unidos de América. Le estáis diciendo a la gente de Iowa que "algunos de vosotros sois gente de segunda clase que no tenéis derecho a casaros con la persona a la que amáis".
¿Afectará esta votación a mi familia? ¿Afectará a la vuestra? Durante las próximas dos horas estoy seguro de que vamos a oír muchos testimonios acerca de lo peligrosos que es tener padres gays para los niños. Pero en mis 19 años ni una sola vez me he encontrado con un individuo que se diera cuenta de que he sido educado por una pareja gay. ¿Y sabéis por qué? Porque la orientación sexual de mis madres no ha tenido ningún efecto en mi carácter.
Muchas gracias"

Vía: AmbienteG

Geek Fashion

2011-03-29T15:13:00.002+02:00

Imagen: Blame it on the voices

My people and my glasses

2011-03-28T10:41:00.010+02:00

Efectos: Instagram para iPhone

Hoy he recibido esta publicidad a mi mail

2011-03-24T11:43:00.003+01:00

Repito: Yo, Dorothée Taurel, mujer, he recibido esta publicidad de Gillette dirigida a mujeres que tienen como pareja hombres barbudos y que están hartas de las excusas de sus partenaires por no quererse afeitar cada día y, ellas, las pobres, acaban con la piel [¿de la cara?] irritada.

Lo que más gracia me hace es que hasta se dirigen a mí en primera persona, para que me sienta más identificada, si cabe...

Chewaka es real

2011-03-24T11:05:00.001+01:00

(Siguiendo con personajes de ficción reales, aquí tenemos a Chewaka).

Imagen: Patada a seguir

Tu...

2011-03-23T13:50:00.001+01:00

APM

Peter Griffin es real

2011-03-22T12:24:00.000+01:00

Imagen encontrada por total error

Mubarakhoshymubarakhoshymubarakhoshy

2011-03-21T12:37:00.005+01:00

La grandilocuencia humana no tiene límites.

Y aún menos en hombres que superan los 50, son poderosos sin escrúpulos, y no saben qué hacer para demostrar su total y absoluta excentricidad.

(Darle a la imagen para verlo a lo grande. Merece la pena.)

Imagen: Blame it on the voices

Klaus ShcleYker in da haus

2011-03-18T23:53:00.003+01:00

Klaus

Andrógino andante

2011-03-18T10:16:00.005+01:00

Lo leo en La Vanguardia de hoy mientras se me atraganta el café: "Andrej Pejic: la androginia causa sensación en las pasarelas".

Vamos a ver si lo he entendido bien: un cuerpo andrógino, aquél que comparte características de los dos sexos, ¿está siendo un "modelo" dentro de la moda? (Hablo de "modelo" como cánon, no como persona).

Pero, lo alarmante y sorprendente, es que ahora sí se han colado esas personas dentro de este cánon, como Andrej Pejic, un serbio-australiano de 19 añitos imberbe por completo y con una mirada inquietantemente extraña y casi alienígena.

Y mi moraleja a todo este asunto es: Si los modelos en pasarelas son, en un principio (remarco: en un principio), esas imágenes recurrentes de los parámetros físicos, hasta qué punto hemos llegado de confusión mental (y sexual) que tomamos como referencia un ser que no es nada y lo es todo a la vez. Vamos, que ni fú ni fá. Es decir, que no sabemos si le gusta la chicha o la limoná. ¿Carne o pescado?

Creo que, por fín, ya tenemos una razón más (y definitiva) para darle la espalda a esos cánones y mandar todas estas imágenes a paseo.

Me estoy mareando.

Andrej Pejic

Google imágenes

Japón se mueve

2011-03-15T12:43:00.002+01:00

Pero se mueve literalmente.

Según el artículo de El País, Japón se ha desplazado hacia el este unos 4 metros y el eje de la Tierra se ha movido 16,7 centímetros, lo que significa que hubo una aceleración en el movimiento de rotación de nuestro planeta. Es decir, la zona más hacia el nordeste de Japón ha avanzado hacia oriente. Sí, se está acercando a Estados Unidos.

Estos datos y observaciones vienen al caso que ahora todos los GPS, mapas, cartógrafos y más imágenes de la zona tienen que ser rectificadas. Toda pieza de papel donde salgan dibujadas las islas de Japón deberán ser cambiadas de lugar.

La Tierra se mueve y nosotros no estamos preparados para ello. Tenemos, en principio, la mejor tecnología del Universo, pero somos incapaces de predecir un terremoto. Y, por eso, después tenemos que salir corriendo a salvarnos y a cambiar mapas de carreteras e imágenes del satélite.

Japón se mueve, movámonos con ellos.

Valencia

BatAmanda

2011-03-14T12:41:00.005+01:00

Gracias a esta imagen (facilitada por un infiltrado anónimo), por fin podemos ponerle cara y ojos a la heroína y salvadora de esos momentos de "ui-que-rasca-tengo".

BatAmanda aparece por las noches, entra por la ventana de tu casa y, con una destreza sin igual, te cubre con su manto para que no te resfríes cuando ves "El Juego de tu Vida". Gracias a BatAmanda nuestras tardes de domingo son más calentitas y hemos reducido nuestro consumo de electricidad. BatAmanda acude a los hogares en silencio, volando a unos pocos centímetros del suelo, para hacernos la vida algo más cálida.

Según nos informa el alcalde de Barcelona, BatAmanda acude a la llamada del pueblo "encendiendo nuestro cañón de luz hacia el cielo y proyectando el inconfundible símbolo de BatAmanda: su BatManta". Y así es, a los pocos segundo de encender el foco, vemos en la lejanía una manta roja deslizándose por encima de los tejados del Eixample. Ahora, por fin, podremos reconocerla por la calle y pedirle autógrafos.

¡Gracias BatAmanda por hacer de nuestro día a día en el sofá más calentito!

BatAmanda en un balcón a punto de luchar contra el "ui-que-rasca-tengo".

Valentino, querido, se te ha ido la olla

2011-03-10T13:22:00.004+01:00

Muchos esfuerzos, en vano, por que las modelos tengan un IMC dentro de lo normal. Que si ahora se llevan las mujeres con curvas. Que si Jean Paul Gaultier incluye a Beth Dito (Gossip) en sus desfiles. Que si grandes marcas (Zara, H&M, Mango...) empiezan a incluir tallaje un poco más amplio. Que si, que si, que si... y en el ¡Hola! de la semana pasada me encuentro este anuncio de Valentino.

¿Es el nuevo plan de márketing de la firma italiana para revolucionar el sector de la moda como hizo, en su momento, Nolita con la, fallecida, modelo anoréxica Isabelle Caro? ¿Pretenden que esta imagen resuma los valores de sofisticación y elegancia de la casa?

Valentino, querido, se te ha ido la olla.

Imagen de la nueva campaña de Valentino en ¡Hola!

El karma

2011-03-09T12:59:00.004+01:00

¿Qué coño está pasando?

Si a un señor se le cae una moneda al suelo, yo se la recojo. Si una borracha deja caer su móvil, yo se lo recojo. Si mi vecina no puede con el carro de la compra, yo se lo subo. Si la cajera del Dia me pide dos céntimos, yo hago todo lo posible por dárselos (rebuscando en bolsillos y al fondo del bolso). Si hay que darle al planeta una tregua, yo bajo los fusibles y me quedo a oscuras. Si la vecina quiere dormir, bajamos el volúmen de la tele. Si subo al metro prefiero quedarme de pié para cederle mi asiento a cualquier otra persona que más lo necesite.

Si esto, si lo otro, si aquello y si más allá.

Pero me sigo preguntando, ¿qué coño está pasando?

Según las leyes del karma y el causa-efecto, debería, a mi alrededor, suceder cosas bonitas y ver a todos los que me rodean llenos de salud. Pero creo que estamos sufriendo una ola caprichosa del destino para, tal cual, jodernos. Que si una defunción, que si una catarata, que si una verruga, que si enfermedades respiratorias, que si cortes en la mano, que si perforaciones estomacales y, ahora, que si tobillos rotos.

¿Qué coño está pasando?

Playa de Calafell

WTF!?

2011-03-07T22:34:00.002+01:00

What The Fuck!?

Imagen: Blame it on the voices

Una simple asistenta

2011-03-04T12:47:00.002+01:00

"Pero si es que yo, lo que realmente quiero, es una simple asistenta", Vik dixit.

Vik hablando por el "MagníficoTeléfonoAzulVintage"

L's Home

Friday Brunch

La Sonrisa del Gato ataca de nuevo

2011-03-03T11:10:00.005+01:00

Gif cortesía de Mar

Duelo de suegras

2011-03-02T12:28:00.003+01:00

Bienvenidos estimados fans de la "Lucha Gastronomica Hogareña".

A mi izquierda, en la parte alta de sus pantallas, con un peso medio de 120 gramos, tenemos las croquetas de "La Chelo" (uuuuuuaaaaaaaaahhhhhh, aplausos, ovación, gritos desesperados...).

Y a mi derecha, en la parte baja, con un peso medio de 300 gramos... ¡las croquetas de "MariCarmen"! (aaaaaaaaaaaaahhhhh, aplausos, silbidos, gritos de "mari-carmen, mari-carmen, mari-carmen").

¿Quién ganará este duelo de suegras? Próximamente en sus reuniones familiares.

Croquetas

La madrina del engullidor de bebés

2011-02-28T13:31:00.000+01:00

Foto: AmbienteG

Esperanto

2011-02-27T20:55:00.002+01:00

El esperanto data de 1887. Su creador, Lázaro Zamenhof, estuvo diez años creando una lengua auxiliar internacional. Y, según Wikipedia, es la lengua planificada más hablada del mundo hoy en día. El vocabulario se basó en muchos idiomas pero abundan las referencias al latín y sus vertientes (francés, italiano y español).

Por ejemplo:

Estis tri kaj gi venis Harrison Four

(Traducción: Éramos tres y vino Harrison Four)

Judes al yoga kaj Poncio pilates

(Traducción: Judas hace yoga y Poncio pilates)

Ramón García portas tavolon, kaj Truman Capote

(Traducción: Ramón García lleva capa y Truman capote)

La sinjorino plendas de la deklivoj kaj la sinjoro de la ringoj

(Traducción: La señora se queja de los pendientes y el señor de los anillos)

Canarias

Febrero 2011

Elton John, el engullidor de bebés

2011-02-25T10:36:00.003+01:00

Imagen AmbienteG

Descuartizando ¡Hola!

2011-02-24T14:48:00.004+01:00

Esta vez no he encontrado gran material para descuartizar y hacer picadillo en el número del 2 de Marzo de la revista ¡Hola!

Mucho Piqué y Shakira cogidos de la mano; mucha Paulina Rubio y su retoño; más peleas entre 'la Campanario' y 'la Esteban'; preparativos de la boda del Príncipe de Mónaco, y un empalagoso y súper cursi reportaje de Kaká (jugador del Real Madrid) junto a su gestante esposa.

Dos únicas cosas me han llamado la atención:

1. Entrevista-reportaje a Vanesa Paradise, esposa de Johnny Depp desde hace 14 años.

Pues bien, en el escaso texto, Vanesa nos cuenta lo maravilloso que es el mundo de los niños, sus experiencias en la moda siendo muy joven, la vida con su Johnny y todo eso. El reportaje lo ilustran tres imágenes, pero sólo una de ellas es digna de observar detenidamente.

Aquí la vemos en el cuarto de los juegos de sus hijos, con un moño hecho con un lápiz al estilo "despeiná-pero-arreglá", con su top negro guarrete de los domingos, su camisa abierta (porque los botones estás descosidos y le da palo enhebrar una aguja), sus pantaloncitos raídos y su pose: soy-una-artista-en-potencia-y-nadie-lo-sabe, con pincel en mano y pañuelo sucio en la otra. Pero eso sí, por favor, que jamás de los jamases falte una cosa: el cinturón. Un Chanel de incalculable valor entre tanta acuarela, camisetas guarras y moños despeinados.

2. "Carmen Lomana. Fallera mayor de Valencia

La ex concursante de ¡Más que baile! lució un atuendo en el que no faltaba detalle alguno".

Así anuncian los redactores de ¡Hola! esta instantánea.

Y sí, por favor, no perdáis detalle de los retorcidos (ensaimadas), el postizo, los pendientes, el collar... Sinceramente, y tal como dicen en el titular, no conozco a ninguna otra valenciana capaz de lucir este traje como la inigualable Carmen Lomana.

(Ojo detrás Boris Izaguirre en total trance observando a La Señora).

Imágenes ¡Hola!

Nº 3.474, 2 de marzo de 2011

"Bo-que-pacha"

2011-02-21T20:30:00.000+01:00

Imagen encontrada por la red.

Qué mal está la vivienda...

2011-02-20T16:55:00.002+01:00

Las Palmas

Febrero 2011

Qué monada

2011-02-19T10:45:00.000+01:00

Cuore Enero

La fiesta del botox

2011-02-18T13:22:00.004+01:00

Y por si no os habéis fijado bien ya os hago yo el ZOOM:

¡Que levante la mano a quien le den asquito!

¡Hola! febrero

Chat Roulette

2011-02-17T11:43:00.004+01:00

Chat Roulette es lo último en internet. Te cuelas, literalmente, en casas ajenas de todo el mundo. Muchos son pervertidos, pero otros son personaje extraños. Como nosotras.

Los auténticos canarios

2011-02-15T18:21:00.009+01:00

Lo mejor de Canarias, concretamente de la Playa de las Canteras, son sus gentes. Los oriundos. Los auténticos canarios y canarias. Aquí una pequeña presentación de los personajes con los que nos topamos.

Ella es la Bailarina Solitaria. Esa mujer que se atreve con unos pantalones de terciopelo azul marino sobre un súper bañador de leopardo. Ella decide con quién quiere bailar. Y como nadie era lo suficientemente guapo, decidió irse al café, a tomarse una tonica y esperar a sus amigas. Dicen que por las noches baila sobre el agua.

La Dormilona. Ella ama el paseo de Las Canteras. Se siente como en casa. Tanto, que a las 5 de la tarde baja con su paraguas y se acomoda en el banco rojo, a ver pasar la gente y a echarse una cabezadita. La han visto navegar sobre su paraguas.

Los Caballeros de Las Canteras. Dos señores de espalda recta y mirada profunda. Vigilan que los transeúntes no se vean sorprendidos por gaviotas asesinas y suelen dirigir el tráfico del paseo. Su presencia es muy preciada por los hosteleros de la zona.

La Señora del Paraguas. Es una de las autóctonas más antiguas del Paseo de las Canteras. Muchos la encontrarán sola, si es así, es preferible sentarse a una distancia prudencial. Sólo canarios de sangre pura pueden tocarla y mirarla a los ojos.

La Recadera. Dicen algunos hosteleros de la zona que es la señora con mejor memoria de las islas. Su edad es incierta y puede recordar todo los recados de un inmueble de 3 pisos y dos vecinos por planta. ¿Su secreto? El aceite de pescado, recorrer los 8 kilómetros de la playa y su pañuelo "recoge-memorias". Dicen que sin él se le escaparían todos los pensamientos.

Y por último, y ni mucho menos importante, la Señoras de los Balones. Su nacimiento asciende a la época precolombina. Dicen que vino desde la isla de la Gomera subida en sus dos balones. La historia de la Señora de los Balones es larga y curiosa: dejó su gato a cargo de su pez y decidió que la Playa de las Canteras sería su nuevo hogar. Y aquí es donde, cada día, mueve sus balones y hace exhibiciones de equilibrismo. Pero eso mejor lo dejo para otro día.

La Playa de las Canteras

Las Plamas de Gran Canarias

12 - 14 de febrero de 2011

Temperatura ambiente: 22 grados

Tirar la casa por la ventana

2011-02-11T14:00:00.001+01:00

Algunas expresiones populares son difíciles de imaginar, esta ya no.

Eixample dret

1:00 pm

Soy del barrio

2011-02-09T11:15:00.003+01:00

Ser del barrio del Raval es como ser de la periferia del Bronx. Es tener todos los sentidos alerta. Y, por lo tanto, vivir en él te autoprotege de posibles agresiones.

Para muestra, un botón:

Cuando veo este tipo de cartelitos siempre me acuerdo del magnífico, sublime y acertadísimo slogan de nuestro estimado Ajuntament: "Visc a Barcelona"

C/ Doctor Dou

Raval - Bcn

Rihanna y el chaqueterismo estético

2011-02-08T10:35:00.003+01:00

Puede que alguien se haya escandalizado con este titular. Antes de nada quisiera manifestar mi cierta admiración hacia Rihanna. Una cantante con buen nivel vocal y gran imagen. Y mucha astucia. Muchísima.

La cantante de Barbados acaba de lanzar su último videoclip: "S&M" (en un principio "Come on!"). Una explosión de color, referencias a dibujos manga-hentai, evidentes toques de BDSM (bondage y sadomasoquismo), látex, muñecas hinchables y cierto voyeurismo. Sí, así es, y sino echarle un ojo al vídeo sin cesura, puesto que ha sido prohibido en 11 países.

Y ahora, ¿dónde queda esa chiquilla de curvas generosas que exaltaba los colores de la bandera de su país natal? ¿qué ha sido de esa Rihanna romántica y muy apta para la mayoría de sus fans que no llegan a los 18 años? E aquí un ejemplo bien claro y directo del chaqueterismo estético que están sufriendo algunos artistas jóvenes que no son capaces de discernir entre sus valores personales y los valores sociales, llegando a sustituir estos últimos por su propia personalidad.

Resumiendo, sería como una "fashionista" que siempre va a la moda y se lo pone todo a la vez: zapatos de tacón con plataforma y calcetines, falda larga de flores, bolso XXL con flecos, camiseta marinera, chaqueta de paillette negra y hombreras, cinta en la cabeza decorada con un clip de plumas y pestañas postizas.

Nota: este escueto análisis no pretende valorar el trabajo del videoclip "S&M", de hecho tiene una estética muy lograda y digna de estudio. Este apunte al chaqueterismo estético de Rihanna es una simple reflexión, una observación, sobre la trayectoria estética de la artista. Más adelante volveré con otro "chaqueterismo estético" sobre Shakira...

Asesinos de altos

2011-02-07T12:23:00.005+01:00

Cubo grande de palomitas en mano y abrigos en la otra, nos sentamos en un lateral de la sala. Creo que es el cine más antiguo y roñoso de Barcelona: butacas gastadas a ras de suelo, paredes decoradas con molduras de los 70 y una pantalla que necesita una buena reparación.

Vamos a ver "Más allá de la vida". Y ahora, vista la película, os recomiendo que no desperdiciéis 7,50€ y una tarde de domingo en el cine por este film. Un bodrio de cuidado. Pero Clint (Eastwood), ¿qué te ha pasado?

Bueno, a lo que iba, nos medio acomodamos y alguien me toca la espalda.

- Perdona... no veo - dice una señora de unos 55 años. Lo dice mientras sus ojos dan varias vueltas como indicando: sillón bajo + persona alta delante = no ver película. Me la quedo mirando unos segundos. Esos segundos de incertidumbre, de incredulidad. No por que la tape, sino por la manera en cómo lo dijo, algo así como: "pero bueno ¿cómo das por supuesto que puedes sentarte aquí, delante mío, con lo alta y cabezona que eres? ¿te crees que eres transparente?" No hubo ni un "gracias", ni un "disculpa", ni siquiera una correcta sonrisa. Nada: "eres alta, fuera, me tapas". Y punto.

Pues ahí que se quedó la señora, flanqueada por dos engendros: uno debía ser su marido, pero parecía su hijo mayor. Cabeza de huevo podrido medio pelado, gafas, y mirada al frente. Mirada vacía, casi psicótica. Y al otro lado, su hija, o una familiar lejana recién llegada de Perú. Pelos alocados. Y digo pelos, porque eso no era una cabellera, eran eso, pelos secos y despeinados. Y encima llevaba la chaqueta puesta y el bolso que había resbalado hasta el codo. Y, por si fuera poco, no para de comer palomitas. Algunas habían caído sobre sus piernas, pero ni se inmutaba. Seguía comiendo, mano a mano consigo misma.

Ahí al fondo, tras la primera pareja simpática de viejitos besucones, se esconde el trío asesino de altos.

Y mi posterior reflexión es la siguiente: ¿somos los altos personajes extraños que no tenemos "ni voz ni voto" en cines, conciertos, exposiciones, desfiles, clases y otros eventos masivos donde la observación se centra en una misma dirección y/o punto focal? ¿No decían que los altos somos la evolución del Homo Sapiens Sapiens? Pues no, en el reino humano todavía reinan los bajos y, sobretodo, con su mala leche.

Cine Aribau (el viejo, el del otro lado de la calle)

Los taxistas en peligro de extinción

2011-02-04T20:00:00.003+01:00

Como ya comenté en una ocasión, los taxistas de Barcelona son muy especiales. Son, sin una pizca de exageración, una especie en extinción. Y las conversaciones que mantienen con sus otros compañeros también desaparecerán con el tiempo. Así pues, quiero que esta permanezca en la eternidad de la red.

- Vamoh a vé, dos ocho, dos ocho... - dice El Taxista. Mini pegatina de la bandera de España en el taxímetro. Virgen colgando del retrovisor. Estampita enganchada con celo en el salpicadero. Camisa clara de manga corta y, debajo, camiseta sin mangas. Gafas sucias. Barba de tres días. Voz típica, inequívoca e indiscutible de carajillo y purito.

- Que pasa Paco - dice "dos ocho".

- Pueh lo que te disia. La madre de este que tiene Arazaimer, y lo está pasando mu malameng - dice El Taxista.

- Lo se, el otro día lo vi por el bar. Llevaba mala cara - responde "dos ocho".

- ¡Eeeeh! ¡Ejpera, que me meto en un tubo! - pasamos el túnel de Lesseps. - ¡Oche! Noh vamoh a ir al bar a las 5 y echamoh unah partida ar dominó.

- Venga, nos vemos - dijo "dos ocho" antes de que El Taxista pusiese el último single de Andy y Lucas.

¿Los taxistas barceloneses del futuro jugarán al dominó o a los Angry Birds en pandilla? ¿Seguirán escuchando Andy y Lucas, Camela, la Cope o Radio Teletaxi?

Qué complicado veo el futuro para esta especie en peligro de extinción.

Google imágenes

He puesto la imagen del Fary con su taxi por es el máximo representante de esta rara avis.

Consecuencias de 7 días...

2011-01-31T19:50:00.002+01:00

... encerrada en una habitación de la Dexeus.

Amanolá mongolá

Funny little things

2011-01-31T12:01:00.002+01:00

It's a beautiful day...

Laid Back "Beautiful Day".

Remix: Trentemoller & Banzai

Hello, my name is Amanolá and...

2011-01-28T10:26:00.004+01:00

... I have YOU-SEE-ASS-YES[S]

Traducción de la nota de la autora de la expresión: tu-ber-culo-sis.

Amanolá jocosa

¿Hemofílica? ¡No!... ¡Ortopédica!

2011-01-21T17:24:00.003+01:00

Descubrimientos postbrunch.

"Ortopedia por vicio" de Putilatex.

Ella es ortopédica,

con su cadera diónica.
Ella es ortopédica,
hemofilica? no, ortopédica.

Llevas en tus piernas, grapas en tus venas,
te has puesto dentadura postiza,
para que? si ya no la utilizas.
La comida, directa a tu barriga,
te has puesto dos sondas, ahora si que molas!

(Molas mazo..)

Ortopedia por vicio, hecha de aluminio! (x3)
ortopedia que vicio!

Te has cortado una mano, para ponerte la de estaño,
te has ligado las trompas, con los cordones de tus botas.
Sonda rectal, contractura vaginal,
desde entonces, meas en orinal!

Ortopedia por vicio, hecha de aluminio! (x3)
ortopedia que vicio!

Llevas bragas ortopédicas, (para tu coño abajo)
Faja ortopedica (Menudo barrigon)
medias ortopédicas, (tienes varices)
hasta la pestaña ortopédica, (y un ojo vago!)
Calcetines ortopédicos, (para tus tobillos hinchados)
andadores ortopédicos, (mira que eres vago!)
condones ortopedicos, (que pequeña la tienes)
zapatos naúticos!

ortopedia
que vicio, vicio, vicio
cuanto vicio
ortopedia, vicio
vicio, vicio
vicio, vicio
ortopedia, hecha de aluminio

Fuente de información: Vik

Intoxicación por ostras

2011-01-20T13:36:00.003+01:00

- Bienvenidas. Es un poco tarde pero os serviremos de cenar. - dijo el camarero.

- Genial, muchas gracias. - dijo Amanolá.

- Hay un inconveniente... tendréis que lavar los platos. - respondió el camarero.

- Esto... pues... ¿sabes? Yo no tengo mucha hambre... no es que no quiera lavar los platos, es que no... no puedo... - dije en mi sueño.

Y me desperté, a las 3:38 de la madrugada, y experimenté una de las vomiteras más abundantes de mi vida. La sitúo en el top 5, junto a otra intoxicación que tuve en el colegio por servirnos mayonesa pasada. Hijos de puta.

El caso es que esta vez son ostras. Y ostras de las pijas, sí, ostras del, nada más y nada menos, que Botafumerio. Ese clásico de la Barcelona más condal y casposa. Allí, donde menos te esperarías rodearte de microbios y bacterias, me intoxiqué por un par de ostras que no olían nada bien. Y eso que el maître nos intentó justificar el hedor: "al romper una capa del caparazón se desprende agua del mar y por eso tiene este aroma tan fuerte".

- He comido muchas ostras en mi vida y nunca me había pasado esto - le dije al camarero en la vida real. Y tan real que me ha dejado seca por dentro.

Microbios mortíferos atacadores de humanos

Google Imágenes

De Pro

2011-01-12T00:49:00.003+01:00

Hay gente que va de guays, y yo voy... de Pro.

Primera imágen con mi Mac.

Nicolás, el niño de "Los Otros", cae en la bebida y el desenfreno

2011-01-07T14:47:00.003+01:00

La precocidad con la que este joven actor conoció la fama empieza a pagarle factura en sus excesos.

Nicolás fue encontrado en un local de la ciudad de Barcelona, en la pasada noche de Fin de año, totalmente desorientado, bebiendo grandes cantidades de alcohol y rodeado de mujeres (y hombres) de edades inciertas. Al preguntarle sobre su estado, éste sólo llego a contestar: "¡Viva Córdoba!".

Según fuentes cercanas a su círculo de amigos, nadie se explica este comportamiento. "Dice que es un muerto y nunca se quita la pajarita", nos confiesa un ayudante de su agente.
Hasta el momento no hemos tenido ningún tipo de comunicado oficial al respecto, por lo que mejor dejaremos que las imágenes hablen por sí solas..

Nicolás-Victor

Fin de año

La gata y la lechuga

2010-12-28T11:40:00.004+01:00

Había una vez una gatita de pelo largo, blanco y suave que merodeaba por la cocina. Sus patitas, redondas y delicadas, tintineaban sobre las frías baldosas. Eran las 11:30 de la mañana y buscaba algo para picar.

- Magdalenas... no. Galletas... no. Una manzana... no. Unos bombones de licor... mmmm... mejor que no, todavía no es mediodía...

Ante la duda decidió acercarse al ordenador de uno de sus amos. Con destreza tecleó la dirección de la página de referencia para gatos ciegos: Wikifelia. Porque sí, la gatita de pelo largo, blanco y suave era ciega.
Gracias al sistema de voz integrado en la página accedió al apartado de "Alimentos gatunos". Y allí se quedó, horas y horas, aprendiendo todo sobre dietas, propiedades nutritivas, recetas gatunas y muchas curiosidades alimentícias.

En el reloj sonaron las 3 de la tarde y la puerta al final del pasillo de abrió.

- Mierda, ya están aquí... mierda, dónde está la tecla de ESC... ¡mierda! - la gatita salió corriendo hacia el sofá y en un movimiento delicado se acurrucó haciéndose la dormida. Una mano suave le acarició la cabeza y ella interpretó un bostezo digno de Oscar.

Su amo entró en la cocina a por algo de comer y ella corrió a sus piés. Bajo el insistente ronroneo, le acercó un trozo de magdalena. Pero ella lo rechazó. Lo que quería era una hoja de lechuga. Viendo que la gatita no quería dulces, su amo le dió un poco de queso. Pero nada. Algo de jamón. Tampoco. Un trozo de pollo del día anterior. No, ni hablar. Así hasta que su amo, desesperado, le preguntó qué quería.

- Lechuga - respondió la gatita con media sonrisa.
- ¿Lechuga? ¿Para qué quieres lechuga? - respondió su amo atónito.
- La lechuga tiene muy poco valor nutritivo y un alto contenido de agua. Es rica en antioxidantes y contiene vitaminas como la A, C, E o K, y minerales como el fósforo, calcio o potasio. Y es en las hojas exteriores más verdes donde se concentra mayor cantidad de hierro. Así que, porfavor, alcánzame una de ellas.

Tras un minuto, y sin mediar palabra, su amo le lavó una hoja y se la colocó bajo su nariz.
- Muy amable, gracias - contestó la gatita de pelo largo, blanco y suave.

Blanca

Putxet

Súper Mamá Noel

2010-12-24T12:44:00.005+01:00

Así de rolliza nos desea feliz Navidad Mariah Carey, embarazada de, supuestamente, gemelos, pero yo apuesto que allí tiene más de 5 criaturas.

Atención a los ojos, atención a los pómulos, atención a la barbilla y, muchísimas atención, a las manazas ("¡Que alguien me ampute el dedo, el anillo me lo está gangrenando!").

Cuore del 22 al 28 de diciembre de 2010.nº 242

Canciones navideñas

2010-12-24T10:36:00.002+01:00

Canción navideña nº 4573.
Autora: Amanolá Homeini
Opus 3 en si bemol.
Título: "Ahora viene Navidad"

Ahora viene Navidad
mataremos al gallo.
Y a la tía Pepa
le daremos
un tajo.

Pavo cantando: Google

De compras con papá

2010-12-22T12:10:00.002+01:00

Siempre me ha parecido una situación muy divertida ir de compras con mi padre.
Ese hombre sabio, reflexivo, justo e inmensamente culto, merodeando por los estrechos pasillos, rodeado de estampados de leopardo, shorts, camisas con trasparencias, vaqueros desgastados, minifaldas y leggings de encaje.

El Padre
Trafaluc

Conversaciones "modernas"

2010-12-21T13:52:00.006+01:00

Paseando por Vinçon me encuentro estas dos escenas.

Escena 1.
Una pareja de moderno-bohemios. Gafas redondas sin montura, sombrero de ala corta, abrigo militar de Humana, pantalones Levi's gastados, Camper.
Una chica moderno-hippy. Chaqueta de H&M organic, pantalones de H&M organic, bufanda de H&M organic, bragas H&M organic.

- Qué bien, me alegro por tu piso nuevo en el Born. - dice la pareja moderno-bohemia.
- Sí. Así que la próxima cena la hacemos en mi casa. Y preparo un arroz con bogavante al estilo Youtube. Sí, es que ¡Youtube es la mejor madre! - responde con entusiasmo la chica moderno-hippy.

Escena 2.
Un chico vestido totalmente de negro. Pantalones grandes, botines militares, semblante serio.
Un chico vestido totalmente de azul marino. Tejanos apretados, bambas Munich, semblante serio.
Los dos tienen 30 años.

- ¿Ah sí? ¿Pero el director había sufrido algún tipo de vejación en su infancia?
- Seguramente, porque el fim está ambientado en el Japón de los años 40 y localizado en aldeas periféricas de grandes ciudades. Y explica cómo obligaban a los niños a salir de las escuelas para trabajar. Apasionante.
- Sí. Apasionante.

Yo voy a Vinçon a cazar conversariones de modernos.

Descuartizando ¡Hola! (II)

2010-12-18T19:34:00.008+01:00

A petición popular, vuelvo con mi sección "Descuartizando ¡Hola!". Esta vez analizaré una edición que brilla por sus reportajes pre-navideños.

En primera instancia, destaca el amplísimo "chequeo" que le hacen a los nuevos gemelitos de Celine Dion. La impertérrita cantante canadiense nos enseña sus hijos, su marido, su primer hijo, su casa y su parque acuático. Porque sí, Celine Dion no tiene una piscina con un simple trampolín, tiene un complejo hotelero del calibre de las islas Mauricio o las Seychelle. Para muestra, un botón.

Aquí la vemos, rebosante de orgullo, como una mamá-gallina con sus polluelos adormecidos y protegidos dentro del huevo materno-vintage.

Las señoritas Lapique con el retoño de Cari junior. Porque, para los que no lo sepan, la matriarca también se llama Cari. Sí, Cari.
Según me informan estas mujeres salen en ¡Hola! por pertenecer a la alta alcurnia madrileña. Y me sorprende comprobar que en la high-society de la capital se vuelven locos por los disfraces. Sí, disfraces. Aquí le ha tocado al recién nacido. Un disfraz de galleta de gengibre. Qué mono, ¿no?

Y aquí las mujeres al completo en una instantánea muy entrañable. Y sí, estáis viendo bien, aquí es el perro el que va disfrazado. Viendo al pobre can me he acordado de una cita mundialmente conocida: "¡Convierte a tu perro en un ser indigno! ¡Humíllalo con La Batamanta!". Qué mono, ¿¿¿no???

Y para acabar, una imagen más de que la realeza también pasa frío y que, a veces, salen a comprar el pan envueltos en el edredón.

Imágenes ¡Hola!

Traducción literal

2010-12-16T16:55:00.002+01:00

Según Wikipedia, es una mala práctica la traducción literal palabra por palabra de un idioma a otro. Cierto. Pero esta vez no he podido remediarlo.

"Banco de rabos"

Ámsterdam
Cámara de usar y tirar

Cenas de empresa

2010-12-15T12:46:00.001+01:00

¿Cómo vamos a tener cenas de empresa con estos caretos?

Sónar
En la foto: TrallitaRica, DiscoDarling, TecnoDear y PartyHarder

Pekín Express

2010-12-14T11:57:00.001+01:00

Nos hemos inscrito a Pekín Express.
Eso sí, sólo iremos a una condición: que Raquel Sánchez-Silva siga siendo la presentadora.

Ámsterdam

Redonda

2010-12-13T10:32:00.001+01:00

Cuando alguna cosa es redonda, significa que es... perfecta.

Pam
Aeropuerto Lyon

A mí, de pequeña...

2010-12-10T12:39:00.002+01:00

A mí, de pequeña, me enseñaron que las casas tenían que ser rectas.
Pero ya sabía yo que se equivocaban.

Ámsterdam

Buffet giratorio

2010-12-07T11:01:00.002+01:00

Dicen que la vida es una tómbola o una ruleta. Yo me quedo con que es un buffet giratorio japonés. Porque las cosas te vienen por detrás, nunca sabes qué te va a tocar y, encima, te mareas.

Saporo

Mañana tengo una fiesta

2010-11-17T16:05:00.002+01:00

Así que me pondré los tacones dorados.

Ámsterdam
Cámara de usar y tirar

Brains

2010-11-13T14:23:00.001+01:00

Supongo que tendré que comprarme una bici...

Ámsterdam
Cámara de usar y tirar.

El viaje del Fauno

2010-11-09T12:07:00.003+01:00

"Lo del laberinto es una patraña que me ha jodido la vida", nos dice el Fauno. Le pregunto qué hace en Ámsterdam y me explica que, en un intento de huir de los medios, se ha refugiado durante un tiempo aquí.

- ¿Nos podemos hacer una foto contigo? - le pregunto.
- Tú no, pero la rubia sí.

Ámsterdam
Cámara de usar y tirar

Reuniones familiares

2010-11-07T13:41:00.001+01:00

Parte de las consecuencias, y daños colaterales, derivados de una reunión familiar.

La Querencia

Peluquería

2010-11-05T12:22:00.003+01:00

Y, sin quererlo, llega ese día que te ves envuelta en una conspiración.
Y la única manera de salir... es yendo a la peluquería.

En la pelu "fashion" del barrio.

Declaraciones pre-boda

2010-10-19T10:40:00.001+02:00

"No pienso irme al matorral a hacerme la desenfocada", Amanolá Homeini dixit.

Fiesta Trallita Rica
A y A arrancadas

El drama

2010-10-06T11:56:00.001+02:00

Entre tanto ajetreo esto me ha hecho desconectar un poco...

Gracias a Moon

¿Quién? ¿Yo?

2010-09-24T13:54:00.000+02:00

La Vanguardia

Pan chino

2010-09-22T11:03:00.000+02:00

Descubierto en Google Imágenes

La señora

2010-09-21T11:30:00.003+02:00

- ¡Ai! qué dolor de piés...
- Es que, Filomena, a quién se le ocurre irse de compras con esos zancos...
- Mira, Gumersindo, ya sabes muy bien que no me puedo probar nada sin mis zapatos favoritos.
- Ya, ya... si ya lo veo...
- ...

Paseo de Gracia - Gran Vía
Gumersindo y Filomena de compras.